2008年6月17日，农历五月十四。不知什么诱因，我在夜晚神差鬼使地打开了2006年6月9日晚上拍摄的几张关于月色的照片，查看万年历，那一天，竟然也是农历五月十四。

两年了。两年前的今天，心情竟与今天出奇地吻合。

我还能回忆起来两年前为什么会在月夜去拍摄——为了排解心中的暗淡，以及绝望，以及无奈。

有人也许会开心，比如时常来我这片天地里谩骂我一番的人，比如一直坚信我是伪君子的人，比如一直称我为“不得志小人”的人……

但请这些人莫要那般狂喜。我是谁我知道，我坚持什么立场我知道，我追寻什么我知道，我为什么苦涩，我也知道。如果你愿意将我的苦涩理解为“活该”，我欣然接受。如果你认为我活成这样很失败，我却要告诉你：错了。

我不是道德家，也无缘做圣人，我现在的所有努力就是将我自己身上曾经的狂躁和轻浮去除，将我身上因为所供职单位太高大而沾染的傲慢习气尽量地做一个清洗，使我自己还原成一个普通的人，从而彻底地站在平视的位置上，按照我自己的心，一个真实的心，清楚地思考我眼睛看到的，我耳朵听到的。这样做，是我的自愿选择，没有任何人给我压力，也没有任何人以利益和权势诱惑我。

我为我自己的这一次进步而欣慰。

所谓的进步，就是我清楚地看到眼前上演的每一幕都在我的判断里，连节奏和招数都没有变化，连口号的形式都没有变化，连蹂躏普通民众情感的方法都还跟以往一模一样。而，依然有太多太多的“高尚者”，依然使用着别人训练的“思维程序”，骄傲地把“芝麻”放大成“西瓜”。

前些天，我为山东作家协会那位王兆山副主席的“词二首”呕吐（我需要声明：我没有任何攻击王副主席的言辞，也仅仅是表达了对他作品的态度。倾慕引起的兴奋过度也会呕吐，我是学医出身，这点知识还有。）了很久，当时就意识到诱使我呕吐的东西还会狂潮一样到来，我同时注意到，一些站在道德高地上嘶喊的喉咙，对这类东西完全不敏感，也没有那么激烈的反应，于是我明白了：同病相怜哈。

我自以为，这些年我长进最大的本事就是反思，因为我清楚地知道不反思就不可能有真正的进步，尽管我也在一个多月前曾经“欣慰”。

2003年，那场让我从骨子里惊悚的“非典”战役尚未结束时，也是同样色泽的圣旨飘来。那时，我“发烧”了，一发烧我就可以不出门了。因为我看中我的这张嘴：更大的本事咱没有，但是，让百姓呕吐的词汇，最好别从我这里溜出来。

黑夜给了我黑色的眼睛，我在苦苦地用她寻找不那么黑的夜。这夜，有月，但也有云。

这也是2006年6月9日的晚上我拍摄的月色。没有用三脚架等东西支撑，我手持相机拍摄的，尽管那款索尼相机的片子噪点很多，但我很喜欢这个意境。

题图的那张是我把相机放在台阶上拍的，也表达了我的一种心态。